freda's profile◇心镜◇◎水色阳光◎PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 25 写在9月25日 似乎已经不记得上次写博文是什么时候了，太久没有动笔写些什么，今天忽然想写点什么，却发现，竟然连Live Writer都丢失了文件，无法正常打开了~~~看来真是荒废了。。。
还是写点什么吧。。。
这段时间的日子波澜不惊，没有什么惊天动地的事发生，万幸，还好，一点点无聊。。。
大概是开始变老了吧，总是在回忆过去，越来越怀念过去。小时候，啥事都不懂的我对这个社会似乎没有太多了解，那时只是想，那是大人的世界，与我无关。可是，今天，当我也开始变成大人走进这个社会，现实的社会，很多都变了，不再天真，不再愤世嫉俗，不再有梦想，因为我们都明白，现实的社会会让我们变得现实，我们不得不面对很多未曾面对的事情，工作、婚姻、各种人际关系。。。我的心，在抗拒，而身体，只能随波逐流。。。想做个现实社会中的异类，却发现自己连一点点勇气都没有。。。以前总是幻想，自己是自由的，新时代的我们可以按照自己的心意随心所欲，可是幻想终究是幻想，面对现在的生活，我不可能随心所欲。。。所以，一点点的，我开始放弃梦想，放弃自由，然后放弃自我，只在心中一个小小的角落给那个自我留一个空，在夜深人静的时候才能放她出来透透气，用眼泪来洗净她的伤口，刺痛，所以更加清醒。。。
很多人都像我一样彷徨吧，我这样安慰自己，希望自己不是那个最可怜可悲的人。。。也许我是身在福中不知福，可是，我的心只有我最清楚，强迫不来。。。
于是，我对自己说，Be Strong,Be Stronger,等到那时候，就挣脱一切，去找回我的梦想，我的自由，还有自我。 March 07 写给我的2009 太久太久没有写日志了，是忙？是懒惰？还是太多的话无法说出口？大概，都有吧。
和别人一样，我也总是会在一年的开端，许下许多愿望，希望开心，希望幸福，希望未来更加美好。但，对于现在的我来说，那一切，也只是个愿望。
没有希望也就不会绝望，这句话很有道理，所以，我放弃所有的希望走今后的路，大概就不会觉得绝望吧？
这几年来，我的快乐似乎离我越来越远，它们像是坐上了开往相反方向的船，无论我怎样大声叫喊，却也头也不回的渐行渐远。嗓子扯破了，哑了，再也没有力气了。。。
我清楚的明白，脚下的路从不是自己真心选择的路，但这也确实是我的选择，只是为了爱我的家人，所以，我抛弃了我的梦想，抛弃了我的自由和我想要的人生，甚至抛弃了自我，走这条路，走这条充满艰辛的路。后悔吗？也许吧，但已经没有意义，再也没有回头的机会。。。
只能让眼泪流，流干了，就坚强的面对一切，心中再多的痛苦也要面对。
没有未来的未来还是要来的，轮不到我选择或者逃避。我，只有变强，变得更强，强大到足以挣脱一切！那个时候，我一定会找回原来的我和我的自由，过我想要的生活，哪怕下辈子也好。。。 October 15 画皮忙忙碌碌的日子不断向前行进着，好久没静下来码字了，好不容易有闲下的时间，打算写点什么。 每天玩开心网，还是很开心，网站的开发者一定也很开心。。。不知道什么时候我的小spark能换成宝马，要继续努力啊！ 说说电影吧，刚看了《画皮》，最初想看是因为有周迅和孙俪的出演，她们是我很喜欢的演员。其实影片故事很简单，关于爱情的故事。小唯和王夫人都爱着王生，而王生也爱着她们两个人。一直在想，一个人真的可以同时爱上两个人吗？也许吧，但是，对两个人的爱，相信是不一样的。王生可以和夫人同生共死，但却无法活下来爱小唯。小唯最后变回了小狐狸，而王生和他的夫人重新开始新的生活，这大概是大部分都喜欢的结局吧。。。可是，我心里却为小唯感到难过，她是妖，但不是她的错，她爱上王生，也不是她的错，但是，她没有后悔，即使放弃自己，她也还是爱王生。。。不想感叹这样的爱情可歌可泣，只是很感动，为了所有感动，无论谁爱谁，无论结局，他们让爱情更加美丽动人。。。 但，这种爱情，相信这世上并不存在，我们不是全心全意为爱而生，我们活在现实的社会里，过着现实的生活。。。那样美丽的情感，只在我们心中，也只是在心中。。。 September 17 梦想普罗旺斯之旅奇怪，怎么就总是安静不下来呢？现在好多了，人终于走了。。。脑子里还乱乱的。
在verycd上偶然看到了ono lisa的专辑，下来听，很喜欢她的风格，听起来很轻松，没有撕心裂肺、肝肠寸断，也没有声嘶力竭的嚎叫，像轻柔的微风从耳边吹过，仿佛听到了风的话语。。。
更享受的，大概就是听着ono lisa的歌，泡上一杯咖啡或是茶，看着彼得·梅尔的《重返普罗旺斯》。。。这本书买了很久了，一直没看完它。很喜欢作者的风格，书的装帧也很精致，内容轻松，读起来很惬意。
只是，看完这本书就更想去普罗旺斯了，想看看满山的散发着怡人香气薰衣草田，想去品尝小酒馆里浓郁的葡萄酒，想到小小的农贸市场里寻找可口的腌橄榄，想看看滚球到底是怎么玩的。。。如果能有这样的独自旅行，想想都觉得很幸福。
电话铃响，一下子回到了现实。。。好残酷。。。
不过，做做白日梦倒是可以缓解压力。。。
也许有一天，我的白日梦能实现吧，一个人到美丽的普罗旺斯度过一个漫长而惬意的假期。 September 04 无题真是好久没有写BLOG了，都快把这里遗忘掉了。。。 时间过的真快，转眼就已经9月了，浑浑噩噩的过了这么多日子，整天忙碌着，却不知道自己到底在忙些什么，到底在为谁忙碌着。。。生活就是这样子吧，总是让我们百思不得其解，总是让我们不停的去寻找活下来的意义。 前些日子的忙总算过去了，周围也难得安静了下来。安静下来就想写些什么，可是心中的许多话却不知该怎么写下来，还是放在心里吧。 我的生活在不断改变着，无论这种改变是不是我喜欢或是不喜欢的，我都无法去左右什么，所以，按着脚下的路走，即使看不清前面的路，还是要走下去，勇敢的，坚强的。 不记得在哪里看到这样一句话，上帝让我们活下来是有他的理由的。既然活着，就该努力的活着，快乐、悲伤、痛苦、希望、绝望，所以的一切都会是人生路上的一个脚印，我希望，将来，我能在我身后看到一串清晰的，只属于我的脚印。 对了，小郝那家伙十一要回来了，一定又会拉我和白菜出来，只可惜底儿在日本回不来，不然就可以四个人去唱KTV了~~~我们四个什么时候能再聚在一起呢？伤感。。但也很欣慰。。。 July 23 久等了的BLOG刚刚还在和小郝讨论空间的问题，忽然发现，自己已经有很久很久没有更新过了，大概是最近太懒了，生活又有些无聊，想不出什么可写的。 说到小郝同志，她已经开始了在淘宝的生活。杭州说远也不太远，但是说近又不近，但总比底儿去的东京近多了吧，至少还在祖国的大地上。我们四个人现在只剩下我和白菜还在坚守天津，以后的聚会四个人该不容易凑齐了吧。。。不过就我好白菜俩人唱KTV的话，虽然冷清，但不会再像以前一样抢话筒了！ 好姐妹都去了远方，有些伤感，但也很开心她们都有自己喜欢的工作和生活，不知道十年后的我们会是什么样子？但愿我们都快乐，像我们刚认识时那样！ 十几年的友谊很珍贵，我相信这份友谊会有二十年、三十年，等我们都老了，不知道唱KTV的时候还会不会抢话筒，相信会的。。。相信还会点BSB的歌来个合唱。。。 加油，朋友们！我们都要幸福哦！ June 12 未来。。。还是要熬夜。。。一转眼5月都已经过去，六月也快过了一半。这些日子总在喊着忙忙忙，到头来却不知道自己到底忙了些什么，无奈。。。 五月发生了很多事情，大部分都是坏事情，只有底儿结婚这么一件高兴事！四川的地震把整个中国搞得天翻地覆，却也头一次让我感到中国人团结的力量，也把这些年没流的泪水一次性处理掉了。我相信，灾难总会过去，地球还会像往常一样转动，太阳还是会升起，我们不能总是哀悼过去，还是要努力的站起来，走好以后的路。祈祷灾区的人们早日摆脱伤痛，过上幸福的生活。 六月匆匆过半，欧锦赛也开始了小组赛。刚刚还和白菜聊到熬夜看球的问题，想当年，当偶还年轻时，偶也是能熬夜看一宿的球的。大概是现在年岁大了，似乎都没有勇气熬夜了，怕转天自己会挂掉。。。今年的欧锦赛精彩有余，但黑马米有，有点失望，外加最爱的英格兰没有进入决赛圈，多少冲淡了我些许兴趣。。。意大利也表现糟糕，但很庆幸荷兰有了点血性，西班牙似乎也开始摆脱老乌鸦的魔咒。相信之后的比赛会越发的激烈，看来，还是少不了要熬夜看球啊！ 把一首诗写在最后，是在ChinaDaily上看到的，献给灾区的人们。。。 Do Not Stand at My Grave and Weep Do not stand at my grave and weep, I am in a thousand winds that blow, 网友James0910精彩试译： 劝君莫哀我坟前 莺啼不惊辽西梦 May 07 幸福五月春末夏初的五月似乎充满了幸福的味道，亲爱的底儿同志光荣的结婚了！掐指一算，我们认识已经十三年了，不知道是该感叹时间的飞逝还是该庆幸能拥有这样的友谊。看着把脸抹的白白的漂亮新娘，我打从心底高兴，这家伙竟然是我们四个中第一个嫁出去的人啊！ZM同志我见的次数不多，但看得出他很爱我们底儿同志，忠心的祝福他们，要永远幸福哦~~~想到他们这就要到日本去了，还真有些伤心。。。以后唱KTV、去上岛喝茶就只剩下我们三个了。。。伤感ING~~~不过，我们相信，我们永远是好朋友的说！加油~~ PS:忽然发现，那天似乎我 April 14 忙碌而困顿的四月 喜剧在哪里？俗话说，春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月，好像是这个道理，一年四级似乎都会昏昏欲睡。今天天气出奇的热，据说有27度，好像嗅到了夏天的味道。。。不过春天天气变化多端，估计过不了几天又会突然冷那么一下子也不一定！ 这个四月很忙碌，单位刚刚搬了家，有一大堆的事情出现了，忙也忙不完，打印、复印、扫描。。一个接一个，我还感叹，应该给我这配备一个取号机，像银行那样，“请1119号到一号柜台”，也许这样才会比较顺畅。唉。。。杂役的生活，越来越忙碌了~~~ 前两天打开电脑，发现有很多电影电视剧堆在那没有看，很奇怪，我的时间都哪去了？难道是有人偷走了吗？昨天抓空看了很久以前的《变形金刚》，遗憾是个英文版的，听不到“擎天柱”那样响亮而熟悉的名字响起。影片很精彩，特效超级逼真，似乎比小时候2D的变形金刚们更有魅力。 前些日子，无意间发现电影频道在演《雏菊》，我也难得能静下心来看这样一部慢节奏的影片。整部影片基本上就是三位主角的自白，故事也在他们的声音中娓娓道来，关于爱与等待、守护的故事。画面拍摄的很美，一种宁静的美，音乐搭配很得当，舒缓而扣人心弦，越来越佩服韩国的配乐水平。影片的结局很悲惨，又是个死光光的结局。不知道为什么，现在越来越不能接受这样悲剧的结局。。。 看来要找些喜剧片好好换换心情了。。。 March 06 无题好像有快一个月没有更新了吧。。。时间过的可真快，不知不觉就这样过去了。。。 我的生活里发生了太多的事情，几乎让我理不清头绪，就这么迷糊的过着日子，有几分虚度光阴的意思。也许是事情太多，太复杂，或者是我还没有准备好接受这一切，就这么发生了，让我措手不及，我承受着从未有过的压力和痛苦，几近崩溃，我不知道我该怎样面对，找不到排解的出口，所有的一切我都必须一个人承担下来，没有人能帮助我，只有我自己，这些都是要靠自己。。。 未来的生活对我来说还是个未知数，我不知道会发生什么，也不想知道会发生什么。也许脚下的路并不是我选择的，但，既然没有选择，就只能在这条路上走下去，不管多么艰难，都要走。。。 在感情的世界里，我似乎总是个失败者，我总是会伤害到别人，一次又一次。。对我伤害过的人，我只能说对不起，也许对不起已经没有意义，那我就祝愿幸福，也只能祝愿幸福，因为，我已经无法再选择，无法再回到过去。。。 我似乎画了一个大大的圆，然后又回到了原点，虽然不是原来的起点，但我要重新开始。为了今后的人生，我要放弃很多，我不知道我能不能做到，但我会努力，努力的生活，努力的让自己快乐一些，努力的试着去改变我的人生。。。 很久没有对自己说加油了，所以我要说，加油！加油！！ February 14 Ces't la vie情人节，原来今天是情人节，好像我从来就没有注意过这个节日，今天也是一样。 时间过的真快，春节的假期就这么过去了，又开始了日复一日的工作。但是，我的生物钟似乎还没有回到原来的时间，整天都昏昏沉沉的，好想睡。。。 为什么平静的日子总是很短暂？每当我努力很久让自己平静下来，就总是会有烦恼的事情来打扰。我总是在问自己，为什么要这样生活？但是，这些年我就是这样，踏着铺好的道路前行着，没有选择，从来没有自己选择过什么，有些无奈，也很无力。 相亲，是个烦人的字眼，和陌生的人见面，说些不着边际的话，然后就是互相认定是什么结婚的对象，再然后结婚。。。好可怕，真的让我觉得好可怕，仿佛把我推进陌生的人群，然后堵住来时的路。 为什么，我的人生就一定要这样？为什么没有人认真的问问我的选择究竟是什么？ Ces't la via，这就是人生。这就是人生吗？每个人的道路上都会荆棘丛生吧。。。这段路对我来说，太艰难了。。。 累了的时候是不是该停下来呢？停下来回头望望走过的路，停下来想想未来的路。。。 过去的一切似乎无法挽回了吧。。。 如果时光能倒流，我情愿永远不要长大。。。 Ces't la vie...这，就是人生吧。。。 February 04 新年不要来很久没有更新了，今天难得清净，就想起来写些什么。 眼看要过春节了，却怎么也高兴不起来，头一次这么不想让新的一年到来。真希望一切都静止，永远的静止下来，就不会再出现什么烦心事了吧。。。 不知道为什么，我的生活似乎有些混乱，我以为，当我认真做了决定，就可以开始新的生活，我想要的生活。但是，我似乎没有选择生活的权利，我的世界一点点失去了平衡，变得满是荆棘。我想努力，可是最后的结果告诉我，我想要的根本就不存在，我生活在一张网里，永远都逃不掉，越是想要挣脱，就会缠的越紧。这样真的很累。。。 该是停下来的时候了，不想再去争些什么，我该做的，也许只有接受现实。。。 心好累，好像要失去跳动的力气了。。。 我本来应该是个很心宽的人啊，可是，越来越觉得，我就要走到崩溃的边缘，这种感觉很可怕，像在伸手不见五指的黑夜里迷了路，这样的时候，真的希望有人能伸手拉我一把。。。 下一个新年，我又会是谁呢？还是我自己吗？ January 23 后悔学了计算机。。。今天的风真叫一个大！让我想起了高中时著名的冬季体育课十大金曲的第一名——《北风吹》，还真有点大学封山，天寒地冻的感觉。把自己裹的像只熊似的出了门，却看到有很多MM只穿短款外套、丝袜长靴的打扮，有些佩服她们的毅力，但在耳边却响起老妈常说的话：“等老了以后就知道了。。。” 眼看年根底下了，却没有什么过年的气氛，想打着过年的旗号为自己添置些衣物，却发现越来越多的衣服标签上出现了4位数，看来真的通货膨胀了~~~股市暴跌了7%后，通货膨胀会好些吗？唉，不是经济学家，我也说不清楚，就让我可怜的基金老实的在基金公司呆着吧。。。 苦恼的事还真是多。我想这辈子最后悔的事情就是学了计算机专业。。。最常听到的是： “你学计算机啊，怎么不会五笔啊？” 回答：我不是专业学打字的。。。 “打印机没色带了，帮忙给换一个！” 回答：工作前，根本就没见过打印机这东西，倒是在书上看过它们的图片！ “你看，截屏我都能截下来，你还是学计算机的啊~~~” 回答：我不是专业学截屏的，这东西大学老师不会教的。。。都是自学的说，也许是我自学能力差，或者是我的程序出了BUG，天知道。。。。 "传真机怎么不动了？给修修~~~” 回答：那个是通信专业吧。。。我还没到触类旁通的境界，不好意思。。。 太多太多了，好像天底下只要跟计算机有一丁点关系的，学计算机专业的人就都要熟悉并精通。。。我又不是神，也没长三个脑袋。。。我对计算机这东西有些恨之入骨了。。。真的好后悔当初选了这个专业，现在想起来，好像那时都不清楚为什么选了这个。。。为什么没选感兴趣的外语专业呢？ 俗话说的好，人啊，不能跟命争。。。 我想，这辈子，我是拜托不了计算机这玩意了。。。 郁闷那。。。 January 11 累。。。
最近的日子很忙碌，而忙碌的日子总是会过得很快。。。有时真的希望这样的日子能多一些，忙起来就不会胡思乱想，不会总是为烦心事苦恼。 不明白，为何平静的日子总是不会太长呢？本想停下脚步好好的休息一下，好好享受只属于自己的生活，可是，烦恼接踵而至，长大的烦恼。。。 下班的时间和旁边中学放学的时间一样，每次回家都会夹在放学的学生中间，想想我离开那样的日子已经6年多了，我几乎已经忘记了那时的心情，很想回到那时，即使要写很多作业，即使要面对各种各样的考试，但还是想回到那时，回到那个单纯的不能再单纯的时候，可以做着关于未来的单纯的梦。。。 而现实往往很残酷，现实告诉我，我再也回不去那样的时光，我已经长大，已经需要面对眼前纷繁而世俗的世界，没有选择的权利，也无法逃避。不知道为什么，心中突然充满恐惧。。。我不想预知未来，我只想过好现在，可就连这样的要求也无法满足。。。很难过，也很无助。。。 一个人的生活怎么了？究竟错在哪里呢？ 找不到答案，也没有力气去寻找了。。。 真的很累。。。 只想把自己包裹在自己的世界，与世隔绝，祈祷着，未来的生活。。。只属于我自己的生活。。。 十年后的我会是怎样，我不知道，十年后的我会有怎样的想法，我不知道。。。 January 02 全新的20082008年真的到了！刚刚更换了桌上的台历，也换了新的记事本，才发现，原来真的已经2008年了。 不想去总结过去的一年，因为发生了很多事情，也因为想要忘记很多事情，不想再纠缠在过去的记忆里，所以不想再回顾，还是抬抬头，去展望一下新的一年。没有什么特别的计划，只想平平静静过好自己的生活，家人和朋友都幸福、平安，这就足够了。 未来的日子会有风有雨，但我希望，我能够坚定的走自己脚下的路，做自己喜欢的自己！ 加油！加油！ December 26 年末了~~~一转眼，已经是2007年的年末了。 昨天是圣诞节，这样的节日对于我来说似乎没有什么意义，总被人问起圣诞节去哪玩？我总会回答，洋人的节干我啥事？以前总觉得自己是个有点崇洋媚外的人，这回倒是挺民族的~~~呵呵。。。 今天外面下着大雾，建国道禁行了，早上就遭遇了大规模的traffic jam，很无奈，心里诅咒着开车没功德的死机，看到一辆奥迪A6开过来，抢它没商量（抢行的抢），不然的话，如果我一直谦让，我看我就不用上班了，直接回家吃中饭好了。。。唉，现在的人钱变多了，爱心变少了，就连最基本的道德都没有了。。。也许我是杞人忧天吧。。。但愿是。。。 早上又见到可怜的猫咪，它是原来隔壁老爷爷老奶奶家养的，可是他们搬走了，带走了其他的猫咪，就剩下它一个，大概是把它落在了这里，这个可怜的家伙就一直在那间已经被拆的面目全非的“家”转来转去，喵喵的叫着，是在害怕，也是饿了，好可怜。。。还好，同事给这只找不到家的猫咪弄了点吃的，它还可以在暖气的管道上暖暖的睡觉。可是，我们也搬家走了，它该怎么办？老爷爷老奶奶应该也发现它不见了吧，我想他们一定会回来找它的。。。但愿。。。 PS：小郝这家伙从韩国回来了，不知道偶们的泡菜有没有着落，嘿嘿。。。面试要加油啊！ PPS：白菜得了重感冒，要多喝水啊~~~奶酪和奥利奥长大了不少，大姑娘了~~~ December 13 结束&开始难得，天空完整的放晴了，阳光暖暖的，只是风吹在脸上还有些刺痛。 短短的几天，发生了很多事，心情始终无法平静。 过去的三年多来，对于我来说有很多快乐和幸福，也有悲伤，我在我选择的路上努力走了三年，原本以为的永远对于我来说已经不在了。在我心里，爱情应该是平等的，失掉一半就不再平等，这对他是不公平的。我不是轻言放弃的人，我也努力想要回到过去，但，时间已经带走了太多东西，无论怎样也于事无补，所以，我选择放弃。 想对他说，我离开并不代表是你犯了什么错，爱情里本来就没有谁对谁错，不要再在自己什么找什么错误。你是个优秀的人，将来会有自己的幸福，不要总是留恋过去，抬抬头，也许幸福就在前面。等待不会有结果，只有坚强的走下去，放下所有的执迷，轻轻松松的走下去。这是我希望看到的。。。 想对自己说，开心的过生活吧，找到那个真正的自己，自由的过自己的生活吧！加油！ December 06 能给未来的自己什么？终于安静些了，没有闲杂人等的骚扰，终于可以安静的写blog了。。。 在听梁静茹的新专辑，她的声音还是那么安静，少了些青涩与稚嫩，多了些小女人的彷徨与惆怅，和我现在的心情有些像，听着有些小感动。 试着让自己忘记烦恼的事，哪怕是不去想，可是，心，还是很乱，仿佛在风暴中迷失了方向，只在原地打转，不知道我是否还有力气逃出去。。。也许心里早就有了决定，但是，我还不知道怎样面对，更不知道如何收拾之后的心情。。。 好害怕，却不知道在害怕什么，怕受伤害吗？所以逃，逃开一切，本能的把自己包裹起来，不想别人踏进我的世界，干扰了我的宁静。。。只是觉得，自己的世界太美好，不想离开，也不愿离开。。。 伤害，难免的吧。。。不想再互相伤害了，伤害别人的同时，自己也受伤了。。。 射手座的我，怎么不那么射手了呢？ 梁静茹新专辑里有首歌，《给未来的自己》，很喜欢。。。反复在听。。。 站在狂风的天台一望无际 November 27 谢谢，亲爱的朋友！昨天，收到了很多朋友的祝福，丁丁的，MIC的，小郝的，刘艾的，雯雯的。。。很多很多，很温暖，也很开心，收到了蛋糕和礼物，也很开心，我清楚的知道，不管遇到什么事情，不管发生了多少事情，我身边总是会有那些朋友，我永远都不会孤单，很感谢，在这样寒冷的日子里给了我这么多温暖，谢谢，我的朋友们。。。 希望下一个生日会更快乐！ November 26 不想过生日今天，我的生日，25岁的生日，好像应该庆祝，但是却不知道为什么，不想过生日。是怕老吗？总是说25岁以后胶原蛋白就不再会自己合成，这就意味着我开始要变老了吧，该向青春告别了吧。。。自己都不清楚自己是何时变得如此悲观。。。 外面天气很冷，车子似乎也和我过不去，很难骑。大概是昨天骑车时间太久吧，没体力了。。。 心情怎么会这么郁闷，努力在找原因，也许是因为心里的事情太多了吧，好像每天都带着一个沉重的包袱，压的人无法呼吸，总是想找其他的事情来使自己不去想，但，做不到，脑子里总是会转来转去，不得安宁，是该决定的时候了，是我开始的，就该由我来结束，不想再这样困扰下去，虽然会受伤，但是我也无能为力。。。 PS：昨天我大徒弟丁丁结婚，头一次看那家伙穿的这么女人，还化了很漂亮的装，迷人的新娘子，一脸幸福。宿舍的姐妹都到齐了，有点像同学聚会了,呵呵。典礼的过程有些波折（麦克坏了好几次），但很温馨，希望丁丁永远这么幸福，什么时候生个徒孙给我玩玩啊~~~哈。。。 |
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